似乎將自己從牢籠中釋放了
給自己上的枷鎖也解開了
因為習慣對自己殘忍與約束
反而忘了怎麼跳脫世俗
我總說淡然到極致
看透看透要看透
卻因為偶爾的軟弱綑綁了自己
別輸了
別輸給自己
給自己上新的束縛
是幫助成長的利器
換一個我
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人生就像一部小說、一齣連續劇、一部很長的電影
我總是希望自己能做好擁有勇敢又堅毅個性的那個角色
該說什麼台詞、劇本該怎麼走、該有什麼情緒
也許心裡都會有個底
但在這人生的故事裡總會出現不按照劇本走的角色
也會有許多路人甲乙丙丁花花草草
我再別人的故事裡也只是個甲乙丙丁花花草草吧
重要的是
當你無法控制別人的時候就控制自己吧
當你無法改變別人的時候就改變自己吧
這些年來我一直在學習這件事
總歸就是期許自己越來越勇敢與堅毅
就像野薔薇
我的故事是我自己的
但我會記得在最後感謝甲乙丙丁花花草草
電影不是都這樣嗎
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今天早上我突然想起了
曾經有那麼幾年
只要心情極壞就去穿洞
靠瞬間的那一槍快感來平衡心中的傷痛
那些年我總共穿了12次耳洞1次肚臍
後來不知道從什麼時候開始
我不再穿洞
反正已經對所有傷痛麻痺了
從小我就明白
我的人生是一部諷刺的笑話
所以我一直都一個人承受所有的事
似乎也有那麼幾年吧
患了輕微憂鬱症
慶幸的是我從來沒真的走偏
仍然勇敢活著
不知道為什麼總有人說佩服我
但我知道我的堅強連自己都佩服
我有顆會一直重建的強壯心臟
好神奇
大概能靠這顆強壯的心臟一直賴活著吧
我想
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今天在整理照片的時候才發現
原來那些人事物都已經過了好多年
而那些過往也已離我遠去
最糟的人生都經歷過
也只剩下微笑了
反正未來會更好的
那就夠了
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那些沒說出口的
就留給大海聽吧
反正都不重要了
現在我只想說
走吧
唱歌去
走吧
喝酒去
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覺得輕鬆許多了
雖然還有其他壓力在
但總算放下心裡一個糾結
前方路途還很遙遠
這次我不會輕易離開了
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我還真是容易被安撫
又被燃起一絲信念
這樣到底是好還不好XD
潛意識真的很恐怖
所以我要中止鬥牛模式
開啟乳牛模式
我會很乖的
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聊過之後，好多了
能默默地被了解跟安慰
是一件很奇妙的事
雖然沒聊過幾次話
每次也沒幾句話
但心裡就是覺得舒坦多了
似乎找到另一個導師
真的很妙
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今天晚上待在家整理舊照片
把不想看到的都刪除
前年去香港玩的照片也終於上傳了
還真是拖夠久的XD
整理照片同時也整理心情
今年我要更愛自己
還有
去除妖氣XDDDD
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嘿！給從前的我
想問問自己
還能再勇敢揮棒嗎
還有勇氣不顧一切嗎
給我們多點時間
我也需要好好思考
那是不是我要的
現在的我
掩面偷看
手指細縫中的我
等那個我
找到答案
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總是要到很後來才會發現
我無法原諒的
其實是自己
可是親愛的我阿
要知道
我從來就沒有
輸掉任何一場遊戲
即使是失敗了
也雖敗猶榮
而我會一直是
最後的勝利者
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情況似乎比我自己想像中的嚴重
雖然我並不覺得有這麼誇張
但居然已經影響到我的生理狀況
我需要知道我的潛意識
我需要知道我內心的聲音和答案
這無關他人，是我自己的問題
已經不是自我治療能解決的
我把自己教育的太好
不會任性不會發脾氣不會無理取鬧
我覺得我應該是有問題的
或是在性格上做很大的改變
我需要徹底被治療
為了我自己
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這件事情
對我來說到底有多簡單呢
我知道我可以
所以試著讓它簡單點
並且盡量自然點
我已經決定
按照以往的步調吧
就算是間隔一年半的頻率
也無所謂了
就這麼到老
也無所謂了
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沒事了
我在身體裡找一個黑洞
把那些東西丟進去
所以沒事了
而且我已經
轉換成另一種人格
我們越走越遠
我在分岔路口轉了彎
繼續走
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就算我再怎麼會分析也沒有用
面對一個否定自己感覺的人
這是我無法努力的
瀟灑點吧
拿出我的氣魄面對自己
誠實面對
那些軟弱
沒有再一次
不要騙自己
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差不多是最後了
離家出走
果然是不錯的方式
這次多了很多經驗值
可以笑一個了
最後最後
笑一個
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Love makes me strong.
看完零秒出手整個恢復元氣了
也找回一些失去的感覺
風
又開始吹了呢
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今天見了幾位國中同學
感覺大家沒什麼變化
但似乎又有哪裡變了
這麼多年下來
還是很懷念國中那段時光
晚上
得知令人難過又震驚的消息
大學同學自殺身亡
雖然跟他不熟
但還是感覺滿難過的
死亡真的有這麼容易嗎？
結束生命只是一種不負責任的做法
讓家人和身旁的朋友痛苦
沒有什麼事情過不去的
再怎麼過不去
也不應該跟自己的生命過不去
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妳真的很有趣
好久沒看妳編故事了
久久一次還挺趣味的
可惜還不夠豐富
不然就能拍連續劇了
加油好嗎XDDDDDD
等妳當上編劇的那天
我會幫妳放鞭炮慶祝
還有
別忘了請我當主角
哈哈哈哈哈哈
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